Test de estilo de apego

6 min

Son 26 preguntas breves sobre situaciones de pareja. Se puede responder pensando en una relación actual, en una pasada o en cómo cree que actuaría. En cada pregunta basta con elegir la opción más cercana a su reacción. Al terminar verá cuál de los cuatro estilos de apego corresponde a sus respuestas, con la descripción del estilo. Lleva unos 6 minutos.

Hacer el test

Cómo funciona el test

Un domingo por la tarde, su pareja lleva un buen rato con la vista fija en el teléfono mientras usted está a su lado en el sofá. ¿Qué hace o piensa usted? Supongo que contesta mensajes del trabajo. Dejo para la cena la pregunta de qué mira con tanto interés. Me pregunto si se ha enfriado algo entre nosotros. Me convenzo de que ese teléfono le interesa más que yo.

Su pareja propone pasar juntos el fin de semana entero, y usted había pensado dedicar la mañana del sábado a sus cosas. ¿Cómo responde usted? Cambio mi mañana de bicicleta por un paseo juntos. Pido que el sábado por la mañana quede para mis cosas. Prefiero pasar el fin de semana por separado y vernos el lunes. Propongo sumar una salida al campo para llenar el fin de semana.

Hace un momento su pareja le dijo, con claridad y cariño, que todo va bien entre ustedes. ¿Cómo sigue la tarde para usted? Me basta con que me lo diga una vez, en persona. Busco la ocasión de que me lo repita esta noche. Le hago repetir la frase entera. Retomo con mi pareja el plan de las vacaciones.

Usted atraviesa una semana agotadora de trabajo y su pareja está en casa. ¿Qué hace usted? Suelto un comentario sobre lo larga que ha sido la semana. Respondo «todo bien» a la pregunta de mi pareja sobre la semana. Le cuento a mi pareja lo que me pesa y qué me ayudaría. Encargo a mi pareja la compra del viernes.

Al llegar a casa, usted encuentra sobre la mesa de la cocina los platos del desayuno sin lavar. ¿Qué hace o piensa usted? Registro los platos como un pequeño roce entre nosotros. Veo en los platos un desacuerdo sobre cómo repartimos la casa. Lavo los platos del desayuno junto con los de anoche. Suspiro y atribuyo los platos a las prisas de la mañana.

Su pareja le pregunta cómo fueron sus años de universidad y qué le marcó de aquella etapa. ¿Qué responde usted? Resumo aquellos años en ciudades y fechas. Relato por mi cuenta una noche de exámenes que aún recuerdo entera. Añado un mal momento a las anécdotas de la casa compartida. Respondo con una broma sobre la cafetería de la facultad.

Usted añora tardes tranquilas con su pareja, y la agenda de su pareja no deja hueco para ellas. ¿Qué hace usted con ese deseo? Convierto el deseo de una tarde juntos en una broma por mensaje. Propongo el jueves por la tarde para ver juntos una película. Pido un rato para tomar un café juntos. Me guardo las ganas de pedirle una tarde libre.

Una persona cercana le pregunta cuánto necesita usted a su pareja en la vida diaria. ¿Qué responde usted? Respondo que mi pareja me sostiene en los días difíciles. Reconozco que mi pareja me hace falta en las épocas de entregas. Contesto que me organizaría con otra rutina. Respondo que sin pareja haría la misma vida.

Su pareja ha quedado a comer con una persona del trabajo a la que usted considera más brillante y atractiva que usted. ¿Cómo pasa usted esas horas? Escribo a mi pareja que disfrute de la comida. Me río de la comparación que acabo de hacer con esa persona. Imagino que esa conversación es más estimulante que las nuestras. Doy vueltas a la idea de que esa persona termine ocupando mi lugar.

Su pareja le confiesa, con la voz entrecortada, lo que siente por usted. ¿Cómo lo recibe usted? Escucho hasta el final y respondo con un abrazo breve. Hago una broma sobre mi cara de sorpresa. Me levanto a buscar agua para cortar el momento. Cuento a mi pareja lo que siento yo también.

Mañana su pareja sale de viaje durante una semana. ¿Cómo prepara usted la despedida? Me despido de mi pareja en la puerta del edificio. Pregunto a mi pareja si estamos bien entre nosotros. Reclamo a mi pareja una frase que confirme que seguimos bien. Preparo sándwiches para el viaje de mi pareja.

Le ofrecen un puesto en otra ciudad, y aceptarlo cambiaría su vida. ¿Cómo lo decide usted? Primero hago mi lista de pros y contras y luego se la muestro a mi pareja. Informo a mi pareja de una decisión que ya he tomado. Dejo el correo de la oferta abierto en la mesa para leerlo juntos. Pregunto a mi pareja qué opina de cambiar de ciudad.

Una discusión sobre quién paga la factura de la luz sube de tono. ¿Cómo la vive usted? Sospecho que esta discusión dice algo sobre nosotros. Acabo preguntando si lo nuestro funciona de verdad. Reviso con mi pareja el recibo de la luz línea por línea. Paso por alto una frase hiriente sobre mi manera de gastar.

Usted siente envidia por el ascenso de un amigo y le da vergüenza reconocerlo. Su pareja nota que algo le ronda. ¿Qué hace usted? Atribuyo mi cara a una mala noche de sueño. Confieso que envidio el ascenso de mi amigo. Cuento que el ascenso de mi amigo me ha removido por dentro. Respondo que le doy vueltas a algo del trabajo.

Camino del trabajo, sin ninguna prisa, usted repasa en su cabeza cómo es su pareja en conjunto. ¿Qué imagen le queda? Veo a mi pareja como alguien a quien deseo y de quien desconfío. Me quedo con una imagen tranquila y estable de mi pareja. Veo a mi pareja con sus virtudes y sus rarezas. Paso de la ternura al recelo en medio del mismo pensamiento.

Está pasando unos días fuera con amistades y, por la noche, le llega una punzada de añoranza por su pareja. ¿Qué hace usted? Llamo a mi pareja para decirle que me hace falta oír su voz. Mando un mensaje corto desde la cama, por ser tarde para llamar. Reviso la agenda de mañana en la libreta. Pongo un partido en la televisión de la sala.

Están en un buen momento y el cariño es evidente. Una mañana de sábado, desayunando juntos, ¿qué le cruza a usted por la cabeza? Pienso en qué cocinar para la comida del domingo. Descarto la idea de que esto pueda acabarse. Busco en el gesto de mi pareja una señal de cambio. Imagino el día en que esto se acabe.

Su pareja propone fusionar los calendarios del teléfono y repartir el armario a medias. ¿Qué piensa o hace usted? Acepto repartir el armario a medias, estante por estante. Pido un cajón y una estantería solo míos. Mantengo mi calendario separado del de mi pareja. Cuelgo mis camisas entre las prendas de mi pareja.

Un proyecto en el que usted había puesto todo su empeño sale mal en el trabajo, y llega a casa con el ánimo bajo. ¿Qué hace usted? Agradezco el abrazo de mi pareja en la puerta. Dejo caer lo del proyecto para ver qué dice mi pareja de mí. Pregunto a mi pareja si todavía me ve capaz. Propongo preparar la cena entre los dos.

Su pareja lleva en exclusiva los trámites con el banco del hogar, y nadie más podría hacerlos. ¿Cómo lo lleva usted? Hago una carpeta con copias de los documentos del banco. Abro una cuenta propia para mis gestiones con el banco. Le agradezco a mi pareja que cargue con los papeles del banco. Dejo los trámites en manos de mi pareja y leo el resumen final.

En una discusión con su pareja la tensión ya ha subido. ¿Cómo reacciona usted? Se me enciende la cara y subo la voz. Se me quiebra la voz y me salen las lágrimas delante de mi pareja. Mantengo el tono de voz que tenía al empezar. Respiro hondo frente a un reproche que me parece injusto.

A usted le ronda la idea de abrir un taller de cerámica, todavía sin plan ni fecha. ¿Qué hace usted con esa idea? Guardo la idea de la cerámica en un cuaderno que nadie ve. Muestro a mi pareja mis primeros bocetos del taller. Le menciono la idea a mi pareja cuando ya tengo un presupuesto. Comento que me atrae un trabajo con las manos.

Usted siente el impulso de ser quien primero diga «te quiero» a su pareja. ¿Qué hace usted? Lo digo conteniendo la respiración, a la espera de un silencio. Digo «te quiero» en la cocina, tal como me sale. Elijo un paseo tranquilo para decirlo. La frase que ensayé en la ducha la dejo para otro día.

Una noche, antes de dormir, le cruza la idea de que la relación podría acabar algún día. ¿Qué hace usted con ese pensamiento? Hablo de ese pensamiento con mi pareja a la mañana siguiente. Anoto el pensamiento en una nota para comentarlo con mi pareja. Reviso que la alarma del teléfono esté puesta. Me pongo a planear mi jornada de mañana.

Su pareja cancela la cena con amistades que tenían planeada y explica que debe acabar un informe. ¿Cómo reacciona usted? Propongo otra fecha para la cena con las amistades. Acepto la explicación, aunque me da pena la mesa reservada. Digo «no pasa nada» y luego me pregunto si es una excusa. Concluyo que prefiere su informe a nuestra cena.

Su pareja propone comprar juntos un apartamento. ¿Cómo responde usted? Acepto mirar apartamentos dentro de un presupuesto común. Propongo seguir de alquiler otro año. Contesto que me ataría a una sola ciudad durante treinta años. Abro las páginas de anuncios esa misma noche para ver apartamentos.

Las teclas 1–4 eligen la respuesta

Sobre el test

Metodología

El test se basa en el enfoque de las dos dimensiones del apego adulto. La ansiedad de apego recoge cuánto inquieta a una persona que la cercanía se mantenga y cuánta confirmación busca. La evitación de apego recoge si resulta natural depender de la pareja y abrirse a ella, o si se prefiere arreglárselas por cuenta propia y guardar la vida interior. La definición del término estilo de apego está en el diccionario de la Asociación Estadounidense de Psicología (en inglés).

Las 26 preguntas se reparten en dos mitades, una por escala. Cada respuesta se inclina hacia un polo de su escala y aporta 3 o 1 puntos, según lo marcada que sea esa inclinación. En cada escala se queda el polo con más puntos, y el par de polos resultante corresponde a uno de cuatro estilos: seguro, ansioso (en la literatura, ansioso-preocupado), evitativo (evitativo-desdeñoso) y temeroso-evitativo. Los nombres son zonas del plano que dibujan las dos escalas, cuatro cuadrantes, y quien queda junto al límite entre dos zonas comparte rasgos de ambas. La barra de cada escala muestra con qué fuerza se eligió el polo ganador respecto de la puntuación más alta posible.

Las preguntas hablan de la pareja, sea actual, pasada o imaginada. El test se apoya en las respuestas de la persona sobre sí misma. Un artículo (en inglés) explica cómo se puede cultivar con la experiencia un estilo más seguro.

Autor: Lex Tarrel, Creador del sistema CoreTypes

Fuentes

Fraley, R. C., Waller, N. G., & Brennan, K. A. (2000). An item response theory analysis of self-report measures of adult attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 350–365. doi:10.1037/0022-3514.78.2.350.
Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244. doi:10.1037/0022-3514.61.2.226.
Fraley, R. C., Hudson, N. W., Heffernan, M. E., & Segal, N. (2015). Are adult attachment styles categorical or dimensional? A taxometric analysis of general and relationship-specific attachment orientations. Journal of Personality and Social Psychology, 109(2), 354–368. doi:10.1037/pspp0000027.
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. doi:10.1037/0022-3514.52.3.511.

Preguntas frecuentes

¿Es preciso el test de estilo de apego?

El test recoge cómo suele sentir y actuar una persona con una pareja y lo traduce en una posición en dos escalas, ansiedad y evitación, de donde sale uno de cuatro estilos. El resultado se lee como la descripción de un escenario habitual en las relaciones, el que aparece cuando la persona se acerca a otra o se aleja.

¿Cuáles son los cuatro estilos de apego?

Son el seguro, el ansioso, el evitativo y el temeroso-evitativo. Nacen de cruzar dos escalas, la ansiedad de apego y la evitación de apego, y cada estilo ocupa una de las cuatro zonas del plano. Cada uno trae sus puntos fuertes y su costo propio, y ninguno es mejor que los otros.

¿Puede cambiar el estilo de apego?

Puede desplazarse con la experiencia, y cada persona lo hace a su ritmo. Hay estudios que describen menos evitación después de vivencias positivas de intimidad. El resultado del test describe la forma de actuar en el momento presente.

¿Hace falta tener pareja para hacer el test?

Basta con responder pensando en una relación pasada o en cómo la persona cree que actuaría. Las preguntas se centran en la pareja romántica, y un guion parecido aparece también con otras personas cercanas.

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